言わせてくれ！一日中携帯だけやってて幸せなのかと！
私は30歳薬剤師の彼氏に、自分の物差しだけで人と会話しない方がいいよ、と言ったことがある。
人には人の乳酸菌というように、常識というのはまじで人それぞれで、例え血の繋がった親だろうが兄弟だろうが全く同じということはありえないのだと。自分でも自分と喧嘩する時あるし。
私は髭やら胸毛やらの生えたお侍に興奮するようになってしまったが、恐らくもしかしたらそれは一般的ではないし、ボーイズがラブするのもまだ一般的ではない。
まあつまり、彼氏が三連休のほとんどを携帯を見て過ごすことは、彼氏にとっては常識で、私にとっては非常識だという話である。
なのでこのことを本人に伝える気はないが、ここで吐き出すことにする。
私はとにかく趣味が多いタイプ、というか趣味というハードルが死ぬほど低い。
年に1回か2回温泉に入るか入らないかなのに温泉が好きだという奴だ。書いてみるとめちゃくちゃだな。まあいいだろう。好きだし。
ていうかね？好きならやるだろって考えは無用っていうか。いやだって金銭面とか状況とか考えれば常に趣味を優先できるほど世の中甘くないやん？
仕事してなかったらそりゃ毎日ゲーム出来るかもしれないけど、お金はなくなるでしょ？
好きなら毎日ゲームをするべき？したいよそりゃ！でも無理だろ？そういうことだ。
私だってめちゃくちゃ対馬行きたいけど、このコロナ渦真っ只中では行かないよ！？
理性のある人間として、どのラインを趣味というかなんて個人の自由だし、生活があっての趣味なのだ。
それはそれとして私は自分がめちゃくちゃ好きなので、休日や空いた時間には自分を高めたり、自分のためになる行動をしたいと思っている。
先程書いたとおり私の中での常識になるが、携帯(便宜上というか面倒で携帯と書いているがスマホ)というのはどれだけ見続けてもそれほど自分のためにならないと思っている。
勿論ものによるけれど。それでも。
彼氏が見てるのほとんどなんJかYouTubeでね！？
いや〜すっげえな！おらには真似出来ねえな〜！って感じなんですよね。
勿論ダメとは言わないし、休日どう過ごそうかなんて私には全然関係ないんだけど、私はそれはないなって思っちゃうんだよね。
まあ思うだけなら許してよ。ここ私の庭だしさ。
私も昔、鬼女速なんかにハマったこともある。ただ見終わった時、ああ時間を無駄にしたなと後悔したのを覚えている。
所謂2ちゃんねる系、私はあまり好きではない。なんとなく、人を馬鹿にすることが好きな人の集まり、のイメージが強い。というかそれ以前に決まりごとの強い昔からあるコミュニティに入りにくいというのもあるのだが。
私の性質として、もっぱらほっこりするものが好きなので、あまり向かないし、自分のためにはならないなと思っている。私はね。
他にも、pixivで素敵なイラストやら漫画やら小説やらを何時間も見続けて、気づいたらもう〇時。そしてなんとな〜く時間を無駄にした感じがする。(心は潤うし創作にはなんの罪も無い。私の心持ちの話)
こういうのを、休日にやりたいかと言われると私の中ではNOなのだ。
なるべく負の感情は抱きたくないし、やっぱり好きなものは原作から摂取したいし。
つまり私は基本的に自分でポジティブな何かをしたいので、ネガティブかつ受け身だけの行為が嫌なのである。
最近はほとんど描いていないが、絵描き好きの性分として、インプットだけでなくアウトプットも大事だと考えているのもある。沢山見ただけでは絵は上手くならない。見た上で描くから上手くなる。
なんにせよインプットだけでは自分のためにならないと私は思うのだ。
まあそれにしたって数日の休みをよく携帯に使えるなあと思っちゃうんだよね。分かってるよ、彼にとってはそれがベストなんだって。
(ど〜うしてもそれがベストに思えないから良くないんだよね！ここに書いたら落ち着くと思ってるよ)
まあ他人のそういうのを飲み込むか飲み込まないかで人付き合いって変わると思うからさ、私は私のやりたいようにやるよ。お互い。
でもたまに暇だってだる絡みしてくるんだよなぁ…。これ、何したらいいんだろうね？
人を見て比較するのもどうかと思うけど、私は私をよくできた奴だなあと思うのである。
私は私を幸せにする天才だ。励ますのもまあまあうまい。
ま、そんなこと思ってるから友達少ないんだけど。
こんなこというと明らかに厨二病っぽいというか厨二病を未だに患っているが、自分はちょっと変わってると思う。多分。
中学生の頃、悟りを開いているのかと言われたこともある。その頃からある程度他者などどうでもいいタイプだったんだと思う。
中学の頃、美術部だったが、後輩にはめちゃくちゃ慕われ(私の取り合いで仲が悪くなった子達もいるほどだった。こんなやつになんかごめん)、なぜか同級生からハブられていた(いじめられたりはなかったけど部活の連絡は来なかった)。
が、ただひたすらアニメと漫画とゲームとBLが大好きだったので、自分の関心のない相手などどうでも良く、ハブられていようがそれに興味もなく無反応だったし(顧問も私がそれに全く興味が無いことに気づいて何も言わなかった)、その頃すでに好きなものとそれに関するものだけ見ていればいいと思っていた。よーするに、自分のメリットにしか興味が無い人間だった。
だから悟りを開いている、と言われたんだと思う。
かつ少し地頭がいいせいで、どうしたら害されないか、何をしたらメリットになるかを結構考えていた。
ハブってくる子達の一部とはそれなりに仲良くしていたし、顧問の先生の手伝いをしたりよく会話したし。こちらは別に敵対していませんよ、別にハブられても気にしてはいませんよという態度を伝えておいた方が面倒が少なくなるからだ。
かといって別にその子達やら顧問と話している時、心の中で(上辺だけだし)と思っていた訳でもない。私は急に裏のない馬鹿になれるから、自分は自分にとって優秀だなあと思う。
それなりに勉強してテストの成績も悪くなかった。どうでもいいけど中学入って最初のテストが学年14位でわりと嬉しくて、隣の席の全く知らない男子に初めて話しかけたら、彼がほぼ最下位クラスでなんか申し訳なかったことがある。そんなことある？
勉強なんて面倒くさいけど、成績悪くて親やら先生やらになんか言われる方がよっっっぽど面倒くさい。
高校の時バイトも毎回面倒だったけど、やればお金が貰えて好きな物を買えると思ったらやるしかなかった。
しっかしあそこのコンビニの店長夫妻は仲悪いし、その娘からはなんか嫌われてるし、何だったんかな？？
他人なんか基本どうでもいいから敵対するようなことはまずしないんだけど、なんかちょいちょいハブられるんだよね。なんで？
そんなに私幸せそうに見える？そう？小学生の頃母親がガンで入院したりしてたけどね？
あとそんなに裕福じゃないし。学校で買いませんか？って配られる縄跳びのチラシ1つ悩んでたよ。
本当になんだろね？嫌われたくはないんだけど。相手するの面倒くさいし。どうせなら好かれたいじゃん？
え？可愛いから？そっかーありがと！CHU💋
あーでも自分ファーストが漏れ出た時に嫌われてそう。基本的にバレないように調整してるけど、結構ポンコツ属性だからねーわし。
まあともかく、大きな面倒事を避けるためなら、小さい面倒事くらいはちゃんと片付けるタイプなのだ。だって遊ぶ時間が減ったら嫌だもーん。
こういうあたりも含め、自分から見た自分はとにかく考え方、性格、性癖、金銭感覚全て一致しているのだ。当たり前だけど。
ああでもたまに喧嘩するかな…ツシマの1周目、終わらせるのが嫌ＶＳラストを死ぬ前に1度は見ておきたい で喧嘩してたわ。前言撤回じゃんね。
ダメなところも多いけど、私は概ね最高の存在である。ｲｪｰ!
趣味が多いし！超楽しい。ひとつのオタク趣味からどんどん枝が広がっていくのはたまらないよね！
ツシマにハマって日本史やら着物やら日本酒やらに興味を持ったり、本好きの下剋上を読んでレース編みに興味を持ったり。お前最高だな。褒めて遣わす。
日々を楽しく、そして自分を高めることに余念のない、かついろいろガバガバで適当な自分は自分とめちゃくちゃ相性がいい。自分が許せないことなんてなんもない。職場に両足別の靴を履いてきたことくらい？
昔の行動やら発言やらに後悔することはあるけど、考えても過去は変わんないし、まあしゃーないこれから頑張るべ！みたいな精神が、あまりにも強すぎる。こんな子に育ててくれてありがとう両親。産まれてきてハッピーやで！
それと辛いこともろもろの記憶力が皆無。やばい。
ちなみに、こういうことブログに書こうかな、と思いながら風呂に入って出たら、シャンプーしたかどうか全く記憶になくてちょっと不安になった。多分大丈夫だと思う。多分…。
なんの話なのかわからなくなっちゃった。
俺はハッピーだぜ！というお話です(？)
他人を見て自分最高！と思うのはどうかと思うんだがね。あと人間的にはまだまだなのよね。これからも頑張るぞ！
取り急ぎ、早くファンコポップ届かないかな〜！
あと日本、なるべく台風の被害ないといいな…。
